"Papo de Mulher" - Dessemelhanças entre homens e mulheres

Homens são marte e mulheres são de Vênus. Este é o título de um best seller que eu confesso, nunca li e nunca quis ler. Na verdade não sou muito fã deste tipo de livro, mas recentemente comprei um best seller de um australiano, Steve Biddulph - Criando Meninos, com o objetivo de compreender melhor meu filho, que está crescendo e deixando definitivamente de ser o meu bebê.

O livro é uma delícia, e mais do que entender meu filho pude entender melhor as diferenças entre homens e mulheres e levar isso para minhas relações, no geral. O grande responsável pelas diferenças existentes entre homens e mulheres é o testosterona.

Também produzido no organismo feminino, porém em quantidade muito menor, a testosterona é responsável pelo desenvolvimento das características masculinas. No livro, Biddulph explica que a testosterona é que provoca estirões de crescimento e a competitividade entre os meninos. Isto lhe parece familiar? Meu filho anda competindo até na hora de escovar os dentes. “Eu vou ganhar” ele diz.

 

Nesta semana, o suplemento Equilíbrio da Folha de São Paulo, na reportagem “Papo de Casal”, em quê destaca as diferenças entre homens e mulheres e os motivos de tanta dor de cabeça devido a falta de entendimento entre ambos. Ora, se somos diferentes, o primeiro passo para uma relação harmoniosa e feliz é saber que não falamos a mesma língua.

“O problema não é homens e mulheres falarem línguas diferentes, e sim acharem que estão falando a mesma língua”. A afirmação foi feita pela terapeuta familiar entrevistada pela folha. Mulheres, isso não explica muito?

A matéria diz ainda que as mulheres utilizam dois hemisférios do cérebro enquanto eles utilizam apenas um. Biddulph também fala sobre isso em seu livro, daí a diferença na infância em que as meninas se desenvolvem mais cedo. Por outro lado, os meninos desenvolvem melhor atividades no hemisfério direito, o que os torna mais aptos a lidar com matemática, por exemplo. 

Tanto a matéria “Papo de Casal” quanto o escritor australiano explicam que devido a essa falta de conectividade com o outro hemisfério no cérebro masculino os deixam mais introspectivo. Portanto, discutir o relacionamento é mesmo uma tortura para o público feminino.

Estas informações me fizeram refletir muito sobre todas às vezes em que entrei numa briga e discuti comigo mesma, pois o sexo masculino era incapaz de falar. O silêncio sempre permanecia. A gente termina a briga achando que o problema está com a gente, mas não meninas, o problema é nos genes mesmo. Nos genes masculinos.

Recomendo a leitura do Livro “Criando Meninos” para quem é mãe. E a leitura da matéria da Folha, para todas as que se identificaram com situações citadas aqui.

Clica aqui pra se deliciar.

"Momento Mila" - Novidade para a mulherada

Desculpem-me as falhas de não escrever há algum tempo, é que realmente minha vida está corrida, graças a Deus né rsrs . Bom, esses dias me apresentaram um absorvente diferente e acho que será interessante compartilhar pelo objetivo do produto.

Quem nunca teve sintomas da TPM (Tensão Pré Menstrual) como cólicas, inchaços e irritabilidade? Um novo modelo de absorvente promete aliviar esses sintomas, o produto pode ser usado diariamente, como protetor, e nos período em que a mulher está menstruando. Segundo uma das representantes da marca na cidade de Sorocaba, Damiane Stivanin, o uso constante de absorventes higiênicos com ânion protege e também previne problemas como o fluxo intenso e desregulado, e, sintomas gerados pela TPM, como cólicas e infecções do sistema urinário.

Esse absorvente possui uma fita de ânion, que são átomos ou moléculas carregadas negativamente. No ar, são como vitamina para os alimentos, criados a partir dos raios solares, tempestades, quedas de água e movimento do mar. “O ânion regula as funções do corpo, fortalece o sistema imunológico, auxilia na redução dos maus odores, bactérias e ajuda a prevenir infecções”, afirmou Damiane.

Ideia interessante não?

Beijos e até mais!

Receita do dia! - Camarão empanado

Ingredientes

18 camarões grandes limpos e com a cauda

1 cubo de caldo de camarão
2 dentes de alho
1/2 cebola picada
pimenta a gosto
2 colheres (sopa) de azeite ou margarina

Massa
2 xícaras de leite
4 colheres (sopa) de maionese
1 cubo de caldo de camarão
2 xícaras de farinha de trigo
Para empanar
1 ovo ligeiramente batido
1 xícara de farinha de rosca

Modo de preparo
Em uma panela aqueça o azeite ou margarina e refogue o alho e a cebola.
Acrescente os camarões,a pimenta e o caldo de camarão dissolvido em 1/2 xícara de água quente, refogue por uns 3 a 5 minutos.
Desligue o fogo e deixe esfriar,separando os camarões.
Em outra panela levar ao fogo: leite, maionese e o caldo de camarão até ferver.
Desligar.
Colocar toda farinha.
Misturar bem, levar ao fogo novamente,mexer até soltar da panela.
Esperar esfriar.
Pegar porções da massa, abrir e colocar um camarão deixando a cauda para fora, modelar a seu gosto.
Passar no ovo batido e na farinha de rosca.
Fritar em óleo quente,escorrer em papel absorvente.
Servir com o molho de sua preferência.

"Visão de Macho" - Brazil, mostra tua cara!

Essa história pode ser de ficção ou não. Vou contar:

Essa semana, eu encontrei com um conhecido de longa data em um shopping. Conversamos bastante, tomamos um chope, e o mesmo insistiu para conhecer a casa dele e a esposa, já que ele morava ali perto. Ao sair ele me mandou segui-lo com meu carro. Ao que respondi:

- Não tenho carro, não.

Ele olhou espantado, “como não” disse, eu respondi que era complicado pagar prestações, já que estava pagando uma prestação alta do meu apartamento e estava em vias de ser promovido. Aí sim compraria um carro popular. Ele deu uma risada debochada “apartamento? Não consigo morar em um, gosto de ouvir som alto”e continuou:

- Carro popular? Eu conheço um cara que te arruma um B.A. de luxo! E você como é militar só precisa dar carteirada quando for pego em blitz, que tá tranqüilo.

Pra quem não sabe B.A. é um carro de busca e apreensão. O mesmo fica parado em um pátio público. E por um preço módico você pode ficar andando com um até algum agente de trânsito te parar e descobrir a procedência do carro. O que pode levar anos.

Ao chegar à casa do “amigo” ele abriu a porta, entrou na sala acendeu a luz e ligou um ar condicionado potente. Reclamou do calor da rua e turbinou no máximo. Ligou uma TV de LED de 42 polegadas e colocou um DVD de pagode daqueles com letras bem grudentas no volume máximo do home theater. Fiquei meio encucado e perguntei:

- Como é que você agüenta essa conta de luz? O meu ar eu só ligo em calor extremo, e mesmo assim o programo pra desligar na madrugada pra economizar e mesmo assim a conta vem alta.

- Ih cara, aqui tá tudo no gato. A gente só paga taxa mínima. Só otário pra dar dinheiro pra esses safados. O governo me rouba eu roubo dele também. E riu debochadamente.

- E essa TV? Esse home? Deve ter saído caro...

- Nada mano. Conheço um cara, que conhece um cara que tem um rolo num grande distribuidor de eletrodomésticos. Ele tira lá e revende pela metade do preço. Vem conhecer a caxanga – disse já saindo da sala grande e subindo escadas.

Fiquei intrigado com tudo que eu vi. Se não fosse pelo fato da mulher dele ganhar muito bem, não tinha explicação daquele luxo todo.

Perguntei a ele:

- Que casa grande! A prestação deve estar caríssima.

- Prestação? Fala sério! O terreno aqui a gente invadiu, fez a casa e está esperando o uso capião pra pegar a escritura na prefeitura. Tem um advogado que está correndo o processo, e vai dar tudo certo.

Disfarcei um pouco, fiquei mais 15 minutos falando sobre futebol, tempo e mulher. Peguei o celular como se tivesse tocado e fingi que minha esposa estava me chamando. Disfarcei, me despedi, fui pro ponto de ônibus e segui pra minha casa.

A moral dessa pequena história é a seguinte: é muito difícil ser honesto no Brasil. Muito difícil mesmo. Eu moro em um pequeno apartamento, pago uma prestação alta, pago um conta de luz alta, não tenho carro, tenho aparelhos eletrodomésticos mais simples, de marcas mais baratas, e pago valor social pro meu “amigo” ter uma casa melhor que a minha e não pagar, gastar luz indiscriminadamente e não pagar, ter um carro de luxo e não pagar, entre outras coisas.

Não é inveja não! É só a constatação que no Brasil só “malandro” se dá bem.

Receita do dia! - Drinks Refrescantes

Strawberry Lemonade

Rendimento: 1 copo
Tempo de preparo: 3 minutos

Ingredientes

45 ml água
1 colher (sopa) de açúcar
45 ml de suco de morango
200 ml de refrigerante de limão

Modo de preparo

1 Colocar no copo escandinavo (450 ml) o suco de morango.
2 Acrescentar a água misturada com açúcar.
3 Complete com refrigerante de limão.

Água de Coco Aromatizada

Rendimento: 1 copo
Tempo de preparo: 5 minutos

Ingredientes

50 g de uva verde (um cacho pequeno)
50 g de carambola (uma carambola)
50 g de abacaxi (uma fatia)
1 limão fatiado
1 ramo de hortelã
250 ml de água de coco
gelo à vontade

Modo de preparo

1 Pique o abacaxi e fatie a carambola formando estrelas.
2 Fatie o limão em fatias bem fininhas.
3 Coloque as frutas em uma jarra grande, acrescente o gelo e adicione a água de coco.
4 Sirva em seguida.

"Visão de Macho"

Nas minhas andanças na web vi uma foto com um cara abraçado com uma gordinha. A foto é bonitinha e a menina tem um belo sorriso nos lábios (lógico, né? O sorriso seria aonde?). Ela parece feliz na foto e muitas mulheres a repostaram. É uma bela foto , de verdade.

O problema é que na maioria dos fóruns masculinos, todos os homens está malhando a tal foto. Muito chamam o cara da foto de ruim de papo, por isso pega a gordinha, falam pra garota emagrecer, a chamam de todos aqueles apelidos que a gente esta cansado de ouvir.

Qual é problema? O que tem demais pegar a gordinha? Ela não é mulher? Ela não é bonita? Desde quando mulher magra virou o único exemplo de beleza?

Eu realmente não acho que a mulher deve ser vista so pelo esforço em emagrecer. Na vida sempre temos escolhas. Talvez a da menina seja ser uma desembargadora e não uma mulher samambaia. Preferiu malhar o cérebro e não a bunda. E isso não a faz uma mulher menor. Muito pelo contrario.

Cada dia eu vejo mais fóruns masculinos falando sobre malhação, estrias e celulites. Os homens estão cada vez mais vaidosos e femininos. Não tem nada de errado querer malhar, nem querer ficar mais bonito, o que eu acho errado é querer que todo mundo pense igual a você.

E na boa, homem que é homem não sabe nem o que é celulite. É obvio que ter uma mulher bonita, cheirosa e bem arrumada é um deleite para a gente. Mas ficar contando estrias pra mim é coisa de quem está inventando desculpa pra não ficar com a mulher.

Agora se você discorda de mim, problema seu. Passe suas horas na academia, compre o carro mais caro e sofra pra pagar, pague o whisky mais caro da boate e o red Bull, pegue sua panicat e seja feliz. Eu realmente não preciso disso. E não venha falar mal da mulher dos outros .

"Papo de Mulher" - Mulher bunda mole

Passei a semana inteira pensando em um assunto bacana pra abordar aqui na coluna “Papo de Mulher” desta semana. E eis que me chega um e-mail hoje de manhã com o assunto: Mulher bunda mole.

Como a curiosidade sempre fala mais alto resolvi ler o texto do começo ao fim e descobrir porque a mulher do texto é chamada de bunda mole. Afinal o termo pode ter mais de um sentido.

Meninas, leiam. Quem está casada vai adorar e pode ate se inspirar, quem ainda não casou, por favor, atenção ao texto, ok?

Boa leitura!

"Belinha acordou as seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdômen definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.

Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa..."